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var title_7981364='五味杂陈:我的嫖客是上司';
var body_7981364='我鼓很大勇气在发帖，我不知道发这样的贴会不会被禁。但是我今天很郁闷，就想说说。一吐为快吧。
我是70末，没有男朋友，不想结婚，家里根本不着急。因为我母亲认为或许女人一辈子不结婚更塌实。我也这样认为。
总之都是荒唐的青春的代价。
因为家庭矛盾。大三我就不再回家了。周末和假日就在宿舍。我们学院女生占决大多数。
我就想着出国读书。没谈过恋爱，男女的事情几乎不懂。中学开始家里天天吵架，父亲外遇，妈妈到处闹，他们都是高知，业务上尖子和骨干。我挺烦的，小时候就认为知识分子道貌岸然，男人都特虚伪，我就希望早点自立，永远脱离家庭。
大二偶然打工时候认识了个有家事的40岁男人A，有1次帮我在工作中解围，我特别感激他，他替代了我父爱的缺失，我觉的我爱上他，初吻，初夜都给了他。可是他好象岁数大了不怎么行了，我当时也不懂。交往了1年，他约会我时间不多，每次来看我给我很多钱，吃的。我不知道怎么回事，拿钱我心里特别不舒服。我觉得他用钱在平衡我的感情。我很年轻也喜欢舒适的生活，但是我的专业很好，我知道毕业以后能够挣不少钱，所以上学时候对物质生活没太多向往。但是他很霸道，他的钱我也用的高兴，但是我还是觉得边拗。
那时候聊天室多了，大家见网友还是比较规矩新鲜的。新年前我和同学还有几个网友出来看电影，好象贺岁片，还有去大钟寺听敲钟。晚上大家各自回家了。我和家里矛盾大，放假也不回家，只好回宿舍，可锁门了，送我来的网友B带我回他的办公室，本来他是要带我回他家或者开房，我太天真了，我当时以为办公室比较安全（因为我认为办公室都有摄相头，多可笑的想法啊），他把我强暴了。我也没哭闹。活该自己缺心眼吧。他20多，说喜欢我。要我做女朋友。我告诉他2字：没戏。然后就走了。
我从中学开始就打算一辈子不结婚。所以和有家事的男人交往我一点也没有心理负担，现在我知道这样很不道德。但是我还是很爱A。他好象很忙，经常失约，我和A聚少离多，每次我都特别难过。等他电话让我惶惶不安，我非常厌恶我的软弱和依赖。我为了让自己别那么在乎他。我想了个最愚蠢的办法：接受B。自从新年那一次，B给我经常发短信。（我的手机还是A花50000买的，我现在想起来狠不得抽自己一嘴巴。）还好没来学校找我。一段时间后，我每当觉得思念A心烦意乱的时候，就会和B见面，开房。但是我不喜欢他。我非常不喜欢那样神采奕奕的白领，（我特惊讶自己上学时候的审美取向和别人都是相反的。）北京话就叫“装孙子”吧。我觉得象我市重点高中班里的高才生。那那都特完美，特上进，特积极，象我爸，特假。
B在床上对我不错，在床下他没机会。因为下了床我跑的比兔子还快。每次更象个木头人，我没有丝毫生理快感。他以为是青涩的缘故。也许吧，看着他在我身上累的够戗，我心理的确有种报复A冷落我的快感。我现在想自己心理真病态！
后来A对我说他老婆孩子移民澳大利亚了，然后在车里和我畅想我和他在北京的生活。他知道我家对我不好不关心，我受不了他父亲一样的语气，我当时和他说了我和别人有染。觉得对不起他。他受了严重刺激，突然问我：你和别人上床，收钱了吗？我还特迷惘，反问：收钱赶吗？
后来他明白我是因为他对我若即若离才这样的。他还跟我检讨。他说他想死的心都有，他受不了。就这样，分开了。我差点自杀。以前因为家庭问题，我上中学自杀过2次，现在手腕上一共3道伤疤，永远那么明显。
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