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var title_7946179='Re:婚姻遭遇第三者——亲情、激情、利益,如何走出困';
var body_7946179='黑巷(最黑暗的历程)
那两天非常脆弱。也就是事情谈开的第一周。我陷入了一种极度绝望的情绪。不相信事实,但又无法从那里取得他对我情感的回应。我会半夜走到他身边,希望他能抱抱我,但他会很不耐烦地推开我。
原来觉得可以很潇洒地走开,成全别人。但发现不行。完全做不到。
像是得了魔症。
终于能体会某个朋友的心情了。(我一位年青的朋友,曾因失恋想自杀,被我力劝回来)
她多少次无休止地打电话,发短信。就是为了求一个结果。其实结果很明白,只是她不肯承认而已。
我和她没有区别。不停地为了求证什么。
事实上应该很明白,男人对不爱的人,是没有耐心的。
再次鄙视自己。
今天打电话给一位远方的亲人,我做过这一辈子认为自己永远都不会做的恶心事。见到一个人就和一个人说。也不管人家有没有愿意听。
和那位亲人说,其实我也知道没用。
给他发短信,求他回头,后来控制不住情绪,责问他。结果自取其辱。
他回短信说,就是爱她,她是他一生一世的宝贝。结果她是谁我还不知道。多恶心。他还对我说他全都会告诉我。
他在保护她。
我必须再恶心自己一次。
注:因为我后来搞清楚了那个手机短信的号码,并不是那个B的,而只是他公司的一个同事。他一边口口声声地对我说,他爱上了B,那种爱,是一生一世的,是他心目中完美的,怎么会在大年除夕,发短信给另外一个人,说很想她呢?我百思不得其解。于是问他。
后来打电话给他,几十次,一次都没接。
从来没试过这样。这意味着我叫他失去了耐心。一个女人用这种方法试图挽留一个男人的心,是全世界最愚蠢的事。
就算他还有怜惜之心。也快被我折腾没了。
我到底要什么,一个变心男人的回心转意。简直比海枯石烂还难。
也不是真的想和别人说,但没办法,我渴望找人倾诉,精神已经到了崩溃边缘。
而我要的不是同情。
呵呵,现在如果有个男人愿意爱我,我一定会为他感动。可惜我好像不认识什么合适爱我的人。
重新开始或许没那么难,需要的只是勇气和决心。
他会不会后悔,从逻辑上的判断是一定会的。因为再美好的激清,都有褪色的时候。如果我给他创造了机会,就算褪色,或许他也不会回头了。
当然,我可以恶毒地诅咒他不得好死。但我好像舍不得。因为在我内心深入,他一直是我最亲的人。我不愿意用下半辈子去仇恨一个人。
就算他这么对我,我还是舍不得。
既然我是这样,我相信别人也会这样珍惜他。
是不是如果有人珍惜我,我就会好受点呢?不知道。我没找到感情宣泄的出口。可能我只是不甘心。并不是真的有多爱他。
为了更好地活下去,我必须劝自己爱惜自己。如果实在没办法克服对未来生活的恐惧,似乎搬走是最好的选择。
这件事没有答案。我想让法师给我算命,一算财运,二算我是不是还能遇到生命中的贵人。
我一生善良,从不做坏事,行事坦荡,是不是我没遇到生命中的良人呢?
后来,第二天,我知道他那天一个人在外面喝了一斤的白酒,晚上没有回来。也不知道他在哪里。
第二天晚上,他回来了。我略为冷静,告诉他,我不会逼他,会给他时间,给他空间,让他慢慢去想。
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