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var title_7945974='Re:婚姻遭遇第三者——亲情、激情、利益，如何走出困';
var body_7945974='二（事发）
我就在这种半迟疑半不安中，迎来了2008年的春节。
按照我们过去的习惯，我们全家每到过长假，都一起安排外出旅游。过去都是他开车带我们去。后来安排飞机出游。
今年春节，我们全家去了国外。
因为手机慢游的原因，在国外我们的手机似乎很难发短信，接电话。但他似乎非常着急，每天研究着要怎么发短信成功。
我就问他，我们的行程，大约在大年初二就结束。你回到家再发短信拜年也不迟，为什么要这么着急。在国外长途+漫游的。
表面上看，他还是装成一幅和我很恩爱的样子。但我注意到他心不在焉，手机也不离手。时不时看看短信。
除夕那个晚上，他早早睡着了。而我因为给大家洗衣服，又看春节联欢晚会。很晚都没有睡着。
我突然听到他嘴里说出一句话：宝贝。。。
然后嘟囔了一句。
我很奇怪，就问，你是在叫我吗？他没有回应。
我马上意识到，他不是在叫我，因为，我们之间的任何一种亲密称呼，都不是这个。
大为好奇，我偷看了他的手机。
收件箱里的所有短信都被删掉了。
只有发件箱里保留了一条：我也很想你
是一个很熟悉的号码。
注：因为春节前，我的手机被偷，我尚未来得及带通讯录出门。所以号码我只是熟悉，但不记得是谁了。
那一瞬间，我突然有了强烈的意识，这个男人，他不爱我了。
这种不爱，不再是婚姻里的擦枪走火。他是用了心的。
悲哀像潮水般涌来，我意识到，一个男人，在河边走了多次，终于碰上了一回湿鞋。
第二天，我像行尸走肉般地游完了全程。但心理很明白。LG不爱我了？我该怎么办？
这里讲一下我工作的插曲。
我从来到这个城市以来，一直在一家IT公司工作，并且做到高层管理职位。
因为工作太忙，我几乎没有多少时间顾及家庭。LG虽然比我赚得多，但远远没有我忙碌。他会每天给我打电话，每天关心问候我。他讨厌我回家后处理工作，希望我多陪他看电视，陪他玩。我对他和对孩子，一直各留一半的爱。
我们所有的同学，同事，朋友，都很羡慕我们的感情。
后来因为工作太忙，顾不上家庭。我辞掉了工作。从那以后，我的职场工作一直不是很顺利。因为过去积累专注于某个行业。在我推掉了去竞争对手公司就职后，只能面临转行。
由于和新公司新老板在价值观上总是出现磨合，于是在一年内换掉了两份工作。
去年11月份，我辞掉了最近的一份工作。当时恰逢年底，我想认识思考一下未来的路，于是没有去再找工作。就这么一直在家闲着。（注：当时有两家公司主动提出邀请我去，但我因前车之鉴，回绝了。我想让自已想清楚再开始。）
我没有工作，银行里有不多的存款，几十万，都用股票基金的形式放着。
他的公司，大笔资金在周转，他很久没有拿钱给我了。我们之间，从来没有为经济发生过争执。我过去，一向都是手里有多少钱，当他需要时，我就会拿给他。
就在这种坎坷不安的心情中。我们回到了家。
今年的冬天，异常寒冷。我睡在床上，无法入眠。
第二天一早，当他和孩子还在熟睡时，我悄悄离开了家。去寺院里烧香。我想一个人静静，走走。
那天是大年初三，路上几乎没有行人。烧香的人，都带着喜悦的心情。我走出寺院以后，找不到一个可以落脚的地方。
只能随便搭上一路公交车，茫然失措地坐到终点站。
然后再换一辆车，毫无目的地在这个城市的路上闲逛。
我没办法在路上流泪，因为车上都是兴高采烈外出拜年的人们。
我也找不到停留的地方。因为大部分商铺，根本没有开门。
因为天太冷，我也没办法躲到户外的角落。
我找不到可以哭的地方。
早上很冷，刺骨的寒风，令我无法在任何一个地方多站一会儿。唯一的办法就是不断地搭乘公交车旅行，从一个起点，到达另一个终点。再从另一个起点，去到另一个终点。时间仿佛停滞不前，带着凝重的色彩。我平均三分钟看一次表，期待着这一天快点过去。极度想念着孩子，但又不敢打电话去问她。我渴望他会为我着急，会觉得内疚，但又觉得这只是一种幻想。
已经不记得看过多少次表了，终于听到了电话铃声，犹豫中，我没有接。手机又响了。我顾不得匆匆而过，侧目的行人，于是把声音调为无声。
仍然按捺不住内心的期待，于是关机。似乎是在和自己赌气。
没有目的地，而我又有得是时间，于是决定把自己隐藏在繁忙的人流当中。熙熙攘攘的人群，没办法驱走我内心的寂寞。步伐也变得更沉重，身心极度疲惫，非常渴望有个能坐来来，但又能悄悄流泪的地方。
想起了电影城。最近的电影已经开场了，我买了最靠墙的位置。在黑暗中进去，已经是对自己的最佳掩护了。
电影院正在上演周星驰的新片。是搞笑感人性质的，里面不时响起一阵阵欢笑声。我坐在最角落的位置，悄悄地拭着眼泪。不想让旁边的小朋友注意到我，免得破坏别人快乐的情绪。
安静的时间，似乎过得很快。电影散场了，已经中午一点多，觉得又累又饿。五楼的食府人满为患，到处是携家带口的行人。不想面对如此的尴尬场景。悄悄地下楼，来到路边的大排挡。天气仍然非常寒冷。路人们都行色匆匆地买了东西就走。打包一份肠粉，坐在路边快速地吃完。走到公交站场，还是没有目的地，时间还是很多。随意找了一辆有很多停靠站，比较空的车子，找了一个能一路晒太阳的位置，就这么有一搭没一搭地往坐着。
终点站是很远的地方。
下了车，阳光很好，路上很冷清。于是决定随意在路上走走，晒晒太阳。所有路边的商店都关门了。就这么打发了半个小时。再回到车站，应该不会令人觉得奇怪了。
从来没有觉得时间如此的漫长，虽然非常渴望有一张床能让我躺一下，但还是不想回家。开了手机，看到他给我发的短信。非常想问问孩子的情况，但又不知道该说些什么。于是又关机。
想起一间曾去过的网吧，如果还开门的话，或许我能安静地呆一会儿。换了一辆车去那里。网吧真的还在营业。找了一个安静的角落。对面有个年青的小姑娘，一边打字一边瓒放着灿烂的笑容。回忆起无忧无虑的大学生活。似乎那人也曾对我说过，你的笑容像春天一样温暖。此情此景，情何以堪。忍住马上要流出的泪水，给他回了一条短信，算了报个平安吧。心理不断地鼓励自己，一定要让将来过得更幸福。
装模做样带着耳机，仿佛在欣赏音乐的样子。其实是为了不让自己显得与众不同。
就这么打发着时间，天黑了。肚子很饿，并不想吃东西，知道回家也不会有东西吃。寒风依旧吹着，路上行人很少，所有店铺都关门了。一路走着，没有打车。
或许将来的生活已经完全不一样了，我不应该再浪费钱。
麦当劳温暖的灯光吸引着我，进去点了一个汉堡。一家三口就在我对面吃着。我没有勇气坐在他们旁边。找个一个无人的角落，快速解决完问题。像逃命般地回到路上，就在风中散慢地走着。
一路公交车来了，脚步不听指挥地上了车。我该回家了，因为我不知道该去哪里。
打开门，暖气扑面而来。孩子一个人坐在电视机旁。他不在客厅。
孩子非常着急，说：妈妈你去哪里了，我打了很多个电话你都关机，我都快急死了。
对不起，宝贝！妈妈今天非常任性，因为妈妈以后都可能没机会再任性了。我自已默默地对自己说。
他好像听见了声音，打开书房门看了一眼，又关上了。
家里非常暖和，就像春天一样。但我的心，仍寒冷而疲惫。
他或许非常生我的气吧。
强撑着身体，打完孩子睡觉。他仍不愿意和我说一句话。一墙之距，心却咫尺天涯。
叫他进来，想好好谈谈。
婚姻已经没有可能挽回。他不愿意重新开始，一直说，太晚了，太晚了。如果你早半年，或许还有可能重新开始。
因为，我不合适他；因为，他经过反复地比较，终于知道什么样的女人合适他了；他终于找到了一个，他心目中的完美女性。很合适他，在事业上也能帮到他。他对事业，有了野心。
或许是寒冷麻木了我的神经，似乎没有痛的感觉，也没有哭。松了一口气。
答案是预料中的，心中有些失望。
真有没有更难过，或许最痛的时侯已经过去了。也许觉得既然别人不珍惜你了，哭又有什么用呢？
他总算承认了，结婚这么多年，他女人和外遇不断。确实对我也不是很好。心中悲喜混浊。其实是很想恨的，但不知为什么恨不起来。也没有太多的自责，因为已经尽力了。之前没有这么果断绝情，是因为没有碰到更合适的。一旦碰到，却是死也不肯松口了。无论我怎么求他，他都认为我们不可能回头。
人性本如此吧，我知道我应该找个地方好好伤心一回。但没有，我已经不能再任性了。感情在的时候，或许我还能任性。这么多年，都是如履薄冰地维护着婚姻。我或许不是很好，但如果他愿意努力，也不是不能恢复，但他已经不愿意再继续了，因为有了更合适的人。这或许是男人的本能吧。
生活中最残酷的事情就这么发生了，老公爱上了别人，不是寻花问柳。他愿意放弃一切去维护他的新感情。孩子也没办法再成为维系我们感情的纽带。
或许是审美疲劳吧，我的所有优点，都变得不是那么重要，而我的缺点，都被无限放大了。
我真的很想去恨，或者去责怪他。但没有。我坦然接受了这一切。不是因为心胸开阔，而是因为无奈。既然历史不断重演，而我这几年过得都不好。或许重新开始，对双方都是解脱。自责是没有用的。人与人之间的缘份，一旦散掉，就不可能再回来。
怎么都睡不着，或许我没有自己想象的坚强。
我要把自己装成一付很讨厌的样子，不想让他内疚。何必折磨另一对有缘人呢。
从房间走到客厅，又回来，还是睡不着觉。不是想折腾他，但忍不住想说话。
这或许是我们同床的最后一个晚上了。我原谅自己一切不正常的行为。
转眼已经凌晨五点钟。漫漫长夜就快要过去了。打开房门，拿出笔记本电脑。记录下自己的心情。
未来怎么样，其实我不知道。但再差，也不会差过最艰难的这些天吧。
用博客忠实地记录下来，等这段日子过去吧，时间会抚平一切伤口。
PS：上文是我在当时，对自已心情的记录。后来到了早上七点，他拉我进房间睡觉。在床上他抱着我，我开始流泪。然后我们做爱。
没有激情，没有疯狂，我只记得我麻木地迎合他。
后来孩子醒了，我不得不爬起来
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