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var body_822823=' 今天是11月5号，2005年，我躺在床上又和阿姿吵架了。吵架的理由很简单，我没有和她聊天，也因为她的玩笑说我短信骗她，我本不应该和她闹别扭，或者咽下一口玩笑的话，堂而荒之的睡去，在梦里去做没有骗她的解释。我没有，愤怒的吼了出来，无理取闹，她说我在报复，我说是！这一切都是不可理遇，或许她会想一会儿过后我就会蒙上被子睡死过去，我还是没有，依然倔强的起床、开灯，打开电脑。
搬到这个地方已五个月了，五个月以来，我不知道自己做了些什么，惶惶然时间就这样过去了，从春末到秋收，继而立冬，转瞬又燃起火炉了，我一遍又一遍重复自己，不该这样混沌的度着黄金岁月，一遍又一遍的失败，我开始恨自己，恨不得把这扇窗户踢开，自己好飞身一跃，那瞬间带给我的，我将告诉所有希望那滋味的人，如果是幸存者。
不知道为什么，我的生命好像失去了光彩，在我24岁的青春韶华里，竟然全是悲哀！我悲哀地落泪，看不到一点希望，产生不了一点希望。也许我的失败太多，也许我的表扬太少，在我最近的几年岁月里，看不到我生命的一点价值，或许我有一天会很悲惨地离开这个人世，如果有份眷恋之情，我想把他寄给养育我的爸爸和妈妈，并且郑重的告诉弟弟，别像哥哥这样，在人生的旅途上看不清方向，迷失了自己。
还记得去年这一天，我搬进了北大，那天有很多人送我，在小南庄的某个地方，我看不清人世这个旅程究竟可以带来什么意义了，真的，什么在我这里都黯然失色，本以为就那么猛烈的生活，对抗不公与灰暗的世间，本以为还心存一点感念，现在什么都没有，脑子里一片空白，我曾说过自己会好好把持自己，现在都不是那个样子了，我想尽快找一份工作，又因为工作屡次碰壁而心灰意冷，我觉得自己是个废人，根本不配去爱阿姿，根本没办法去改变自己的境遇，先前我是那么的自以为是，一气呵成两本书。人生到头来还不是一场空空，来去自若，毫无保留，可以我想我能够做什么，我想自己又真的可以做什么，我可以给他们留下什么，至少给爸爸妈妈弟弟留下什么，阿姿说我总不和她聊天，有什么好聊的，人生在我这里完全失去了意义，在一个失去了光彩的人的身上，还指望了有什么出息吗？
我曾那么的追逐过理想，人生在完全的被动与失意的情况下获得新生，我也曾给爸爸妈妈无限的骄傲，在没有屏障的人生境域遐想美好的未来，可现在，这一切都跑到哪里去了，都飞到九霄云外了吗？
我给阿姿一个完全的爱恋，却又完全的不能兑现，说我是骗子，难道说错了吗？自己什么时候做回真正的勇士给她看，岂不是很懦弱和无能吗？我想哭，可是哭不出来，我想笑，可是笑得自己发呆，怎么去面对？我要逃避，还是放弃，我去选择死亡还是重新诠释我的人生。
曾经的梦依然是如此之真切和逼真，在过掼这种麻痹的生活的同时，我想挣脱、超越自己，真的，我曾尝试，却又如此的让我失败，我曾想平平淡淡走完自己的生命，社会的某种迹象又让我如此之狂狷，打算猛烈些的人生和境遇。
我想我应该好好睡上一觉，在痛苦的人生之中，批判这令人悲哀的社会，要走，也得走得猛烈些。
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