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var body_822047='明：
我把你给我的信当做是情书吧！这算是我收到的第一封情书，看着你的文字我也有一种写情书的冲动。不过我知道我的文笔不如你。希望你读后不要偷笑我是小学的水平就行了。
在我平静、寂寞的生活里，我早已习惯了一个人的生活。从网络中我们不期而遇，算是缘分吧。以前的我可不相信什么缘分，我算不上那种浪漫的人。曾经也想过在网络中找一份爱情，总觉得网络的爱情不真实，我把理想的爱情寄托在网络上，但又逃避。我知道自己是矛盾的动物，我希望拥有爱情，但又不敢面对。我怕失去，那种失落，那种不舍我都不能承受。因为我们是从网络上认识的，在没见到你之前，我可以把你美化，美化成我理想中的爱。但现实中与幻想的爱是不一样的。我曾经想过千百遍与你初次见面的场景，当你第一次从我背后叫阿姿的时候，我有点愣了。我知道那个声音是属于你的，我犹豫该不该面对你，那一刻我想过逃避，但只用了1.5秒，当你叫第二遍阿姿的时候，我知道我逃不了。我不想骗你，第一次见面我说不上兴奋。见到一身西装的你，我知道你对我们见面的认真。我有点后悔自己的一身休闲衣服，不过也没办法，我除了休闲的衣服还是休闲的，第一次我就觉得我们是那么的不配。这是第一次你给我的感觉。
走在圆明园的小路上，我并没有心情观赏那些遗址，那些人们口中说的文明遗址在我看来只是一堆被人破坏的石头。是中国的无能腐败的象征。一路上我用了三分之一的时间考虑我对你的感觉。对你我有种说不清的感觉，我没经历过所谓的爱情，不知道爱情的感觉，也不懂什么是人们口中所说的爱。当你第一次叫我当你女朋友的时候，我婉转的拒绝了。那个时候我对你的认识太浅了，我不敢冒这个险。当你第二次问我们以后在一起好吗，我还是拒绝了，我那时候还在做心理挣扎，我徘徊在一个迷茫的路口，我不知道自己该如何选择。如果你是我21岁一直等待的第一次爱，我真的有种逃避的心理。我一直在逃避，从一开始我就没有看过你的眼睛，我不想让你看到我心里的逃避。我也讨厌自己的胆小，但我真的不知道我把我的第一次爱交托给你是不是一种正确的选择。当你第一次牵着我的手的时候，我又一次迷惑了，我有点挣扎的冲动，但最终 我还是放弃了。知道为什么吗？就从你口中给我读你的文章的时候，我已被你的文字征服了。我尽量的说服自己，给你一个机会，也当给自己一个机会吧。就这样我一直对自己说。在你读的文字时，我看到你眼中的那份自信，是那种自我肯定让我敢于面对，我真的不懂爱情，所以我不能对你说我现在对你的感觉就是爱。
倚在你的肩上，躺在我的怀里。我总有种想睡的感觉，我闭着睛感受你给我的整理微风吹乱的头发，当你的手抚上我脸的时候，我有种幸福的感觉，我不敢睁开眼睛，我怕这种错觉在我睁开眼之后就消失。你的怀抱令我感到舒服，当你紧紧的抱着我时候，我第一次发现，原来这就是拥抱的感觉。
当你第一次吻我的时候，我傻了，脑里真的一片空白，我不知道我该想什么，我该做什么，以前曾经幻想过接吻的味道，但没想过接吻是令人停止思想。在你的吻中我一动不敢动，我心里还在挣扎，还有一种逃避的心态。我不知道你那时有没有感觉到我的紧张，我的心跳。真的，那个时候我真的不知道自己该怎么做，我迷惑了。
对你我还不敢说个爱字，给我时间好吗？让我用时间去适应爱情，去适应你，好吗？请给我时间。
阿姿
2005年4月24日晚
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